Kettenbriefe!!!

[Mausschubse]

Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme Coolheit und schweißtreibender Angst davor, ent-führt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENEN Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen. Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glau-be ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:

Kettenbrief-Typ 1
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefaß gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

Kettenbrief-Typ 2
Hallo und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, ein-geweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstüt-zung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist dar-an schuld !

Kettenbrief-Typ 3
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr. 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr. 3*
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andern-falls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt. Ich hoffe, ich habe euch ein Kleinbißchen ange-regt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelli-gent genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt! Macht was viel besseres damit: VER-ARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Großeltern und Töchtern weiter und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinem Penistu-mor, der nicht mehr Pissen kann, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch!)
Also Leute, leitet auch diesen Shit weiter, denn ich weiß, ihr könnt nicht anders (haha).

[sunflower]

Im Prinzip gebe ich Dir recht. Aber diesen hier mag ich trotzdem:

Dieser Kettenbrief wurde von intelligenten Frauen initiiert, um deren Leben noch fantastischer zu gestalten. Sende diese Mail ganz einfach an 13 deiner besten Freundinnen, die genauso intelligent sind wie du.

Danach narkotisierst du deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige,
die an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht dein Name an erster Stelle, und du bekommst 823.542
Männer per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,5 Millionäre, 2,5 Spitzenköche, 463 wilde Cabrio-Fahrer, 3.234 attraktive Fensterputzer,
20.198 Maler und Tapezierer und 40.198 Automechaniker.

Das sind summa summarum 64.294 Männer, die ganz einfach praktischer,
hilfsbereiter und im Haushalt besser zu gebrauchen sind als der alte,
übelgelaunte Fettsack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Der alte Stinkstiefel ist garantiert nicht unter denen, die du zugeschickt bekommst.

Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte,
bekam zum Beispiel den alten Muffel zurück, immer noch mit der Bierflasche in der Hand und in den gleichen alten Pantoffeln, mit denen sie ihn
weggeschickt
hatte, mit einer halbgerauchten Kippe im Mundwinkel und ziemlich
belämmertem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog der Millionär, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Freund weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin ein
(an die sie diese Mail nicht geschickt hatte!).

In der Zeit, die ich brauchte, um diese Mail weiterzusenden, hat die
Frau, die auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Männer
geschickt bekommen. Augenblicklich liegt sie mit dem Millionär an einem
Südseestrand, umsorgt von Köchen und anderen Traummännern, während der Rest zu Hause nach dem Rechten sieht.

In ihrer Villa stehen weitere 452 Kartons und warten darauf, zu arbeiten.

Dies ist eine einmalige Gelegenheit, zu einem völlig entspannten Leben zu
gelangen. Kein Abwasch, kein Reifenwechsel, keine Renovierungsarbeiten,
nie mehr putzen oder stundenlang einkaufen gehen.

Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine
üblen Ausreden, von wegen "zu geschafft von der Arbeit" oder "keine
Zeit".

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner
besten Freundinnen.

PS: Wenn du keinen Mann zu verschicken hast, kannst du auch eine
Spülmaschine nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Männer verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PSSS: Ich verschicke den Kettenbrief natürlich außer Konkurrenz, obwohl eine Spülmaschine könnte ich noch gebrauchen.

[Mausschubse]

@sunflower

ok, ok....ausnahmen bestätigen die regel!

[Tigga]

hmmm
soll ich mich als hausmann jetzt darüber freuen, oder schon mal auf ein großes abenteuer vorbereiten?

[aridesign]

hey schubse, langeweile??

[Mausschubse]

nein! das ist die auswirkung akuten windmangels!

[Biene Maja]

@sunflower

das ist ja mal der Hit. Aber noch Besser sind die Reaktionen der Männer, denen ich das geschickt habe! UNd wie schnell die alle antworten ... scheint ja ein heiße Thema zu sein >> grins <<

Habe lange nimmer so gelacht ...

[sunflower]

Ich würde gern noch ein bisschen im Forum verweilen, aber ich muß jetzt erstmal Kisten auspacken

[Jule]

Die mag ich auch:

Dies ist eine Kettenmail
In den nächsten Fünfundfünfzig Tagen werden sie DREIZEHNHUNDERT PFUND KETTEN erhalten.

Ich hasse Kettenmails. Wenn ihr auch Kettenmails hasst, dann macht fünf Kopien von dieser Mail und schickt sie an alle die Arschlöcher, die euch immer Kettenmails schreiben. Ansonsten werdet ihr Tuberkolose, Pest, Malaria und Schnupfen bekommen und daran verrecken -echt, iss so! Macht ihr es aber, dann habt ihr für jedes Wort, das ihr kennt neun Wünsche frei.

Diese Kettenmail wurde initiiert von MIR! Wenn sie in zehn Jahren noch im Netz unterwegs ist, dann komm ich ins Guinness-Buch der Rekorde, und das wollt ihr doch nicht, oder??????
Also, seid nicht so lächerlich und schickt diese Mail weiter....

-Hühner haben im Streit mit Grashüpfern immer Unrecht!!!!