Coole Sprüche/Witze und lustiges!

[Flachwasserheizer]

Hier könnt ihr ein paar lustige Sprüche/Witze/usw. einstellen, ich fang einfach mal an

z.B. wenn ihr scharfen Senf etc.gegessen habt(passt aber in fast alle Situationen): Boah dieser Senf fic... grad übelst mein Leben!

laufen zwei sandkörner durch die Wüste sagt das eine zum anderen:
Du, ich glaub wir werden verfolgt!

Im Unterricht bei uns:
Lehrer: Where do you come from?
Austauschschüler: I´m comming from Reddington near london!
Lehrer: Oh I lived there for two years!
Austauschschüler: Dickes Lob! (auf Deutsch und hat vorher kein Wort Deutsch geredet)



Alle Denken Nur An Sich.

Ich Nicht.

Ich Denk An Mich !



oder: Ich hab so wenig verstanden, ich konnte nichtmal fragen!



Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."




Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!


so und jetzt kann ich nicht mehr schreiben, ihr seid dran lustige Bilder sind auch gern gesehen

[Flachwasserheizer]

Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.

Beim Gärtner: "Bei guter Pflege kann dieses Bäumchen gut 150 Jahre alt werden." - "Na, das werde ich dann ja sehen!"

Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine? Ein Gehirnfresser

Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern



Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"


Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette


Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis

noch ein paar

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."



Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."



Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!



Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"



Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"



In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"



Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"


die witze sollen nicht diskreminierend sein sondern dienen als Spaßonjekt

[Lars Vegas]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

[alexkiteboarding]

Zitat von Lars Vegas

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

sind ein paar geile Witze dabei!
ich will mehr davon!

naja ich hab nen paar lustige Bilder im netz gefunden



Videos find ich auch cool hab da aber nicht viel lustiges
http://www.youtube.com/watch?v=rw2b8ENc_Ak


wir können ja auch so eine Oase-O-Ton Chart Liste machen fänd ich cool
was haltet ihr davon?????????????

Geht in einen Laden und legt Kondome an die Kasse
lass sie die Kondome eingescannen und dann tut so, als hättet ihr zu wenig Geld und gehtg zurück in den Laden.
Dann kommt mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
Das Gesicht der Kassiererin werdet ihr nie vergessen xD

Wieviele Snowboarder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?

Drei !

Einer der sich das traut und schraubt,
einer der das ganz filmt
und der dritte steht neben dran und schreit SSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK !!!!!!

[psykopat]

Zitat von ChRoNiX

Wieviele Snowboarder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?

Drei !

Einer der sich das traut und schraubt,
einer der das ganz filmt
und der dritte steht neben dran und schreit SSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK !!!!!!

kenn ich von wo

[WindMind]

Ein Schäfer hütet seine Herde mitten im Nirgendwo. Plötzlich rast ein neuer Landrover über den Feldweg heran und zieht dabei eine riesiger Staubwolke hinter sich her. Der Fahrer, ein junger und perfekt gestylter Mann mit Boss-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und langen, nach hinten gegelten Haaren steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende, große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Sie das können, bekommen Sie ein Schaf."
Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank, gibt diverse Makros ein und druckt mit seinem High-Tech-Mini-Printer nach kurzer Zeit eine 150-seitige Auswertung, versehen mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."
Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Sie können sich ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Geben Sie mir eine Chance. Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer den Mann an und sagt ihm: "Sie sind Unternehmensberater."
"Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann erstaunt.
"Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens sind Sie hier erschienen, obwohl sie keiner gerufen hat. Zweitens wollten Sie ein Schaf von mir dafür, dass Sie mir etwas erzählen was ich bereits weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Schäferhund zurück!"

[alexkiteboarding]

Zitat von ChRoNiX

Wieviele Snowboarder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?

Drei !

Einer der sich das traut und schraubt,
einer der das ganz filmt
und der dritte steht neben dran und schreit SSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK !!!!!!

wie recht du hast
http://www.youtube.com/watch?v=u1i28...eature=related



checkt mal diese Internetseite, die Sprüche darauf sind echt der Hammer(sind Chatzitate) ich lieg schon am Boden www.ibash.de

ZITATE: von ibash
Zellteilung beschreibung!
o
0
8
oo


<@p arasyte> ich bin geradewegs zu meinem zimmer gegangen,wo mein schönes,großes bett auf mich wartete.ich öffne also die tür...
<@p arasyte> ...und seh meine schwester wie sie auf ihren fetten freund in voller ekstase reitet..
<@p arasyte> Mein erster gedanke war: "wow,sie hat ja doch ganz hübsche titten". Mein zweiter war: "Wow,er auch"

<Se nioR> whahahah fravec! Ich hab deine Mudda gebumst!!
<@F ravec> Papa, hau ab, ich rede hier mit Freunden...

<i8 b4uUnderground> d-_-b
<Bo nyNoMore> wie machst du das spiegelverkehrte b?
<Bo nyNoMore> warte
<Bo nyNoMore> vergiss es

<de ath09> meine freundin hat mich verlassen und mir bilder von sich mit ihrem neuen freund im bett geschickt
<kt p753> autsch.
<de ath09> jap. ich hab sie ihrem vater gesendet.

Ro n34> Warum warst du nicht in der Schule?
<Jo e> weil sommerferien sind?
<Ro n34> es ist der 13. september
<Ro n34> schule fing am 5. an
<Jo e> WTF
<Jo e> ES IST SEPTEMBER?

<To stitos> Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee...
<St eveTheImpermeableHamster> voller Milch?
<mi stik> heiß?
<Do kterrock> Wie, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels?
<Ra MTuFF> leise?
<Je t> Kolumbianisch?
<Ai mee> heiss?
<Je t> Von McDonalds?
<dj swift2k3> Schwarz?
<St eveTheImpermeableHamster> in einem Becher?
<Je t> Überall auf deinem Schoß?
<Ai mee> billig?
<wh iteboihere> stark und schwarz?
<To stitos> ich hasse euch alle

<Ja smine> warum machen wir nie cybersex, du wohntst so weit weg, wir sehen und so selten.. und du spielst am rechner fast nur dein counterstrikedingsda :/
<Ch ris> Mh, tut mir ja auch leid, ich steh nicht so auf virtuellen Sex, weißte?
<Ja smine> versteh ich, habs halt mal wieder nötig )
<Ch ris> Hmm...
<Ch ris> na gut.
<Ja smine> Was, echt?
<Ch ris> Na klar, kann Dir doch keinen Wunsch abschlagen!
<Ja smine> dann heiz mich mal ein *gg*
<Ch ris> Stell Dir vor, wie ich hinter Dir stehe, Dir sanft über die Schultern streichle, ganz zart Deinen Nacken küsse...
<Ja smine> mhhhhh
<Ch ris> Ganz sanft kraul ich Dir den Nacken... mittlerweile spürst Du etwas hartes, kaltes an Deinem Hinterkopf... es fühlt sich länglich an... irgendwie wie Eisen... und Du drehst Dich langsam und fragend um, was das denn sein könnte...
<Ja smine> hm?
<Ch ris> BOOM, HEADSHOT!
<Ja smine> bor du verdammter penner -.-



#18114 | + [3098] - | 22.07.2009 06:00 | [X]
<ne on-plastix> BÄMM HEADSHOT !! VOLL INS KNIE!!


#9031 | + [3067] - | 30.10.2008 00:17 | [X]
<Fl o> Son paar Bekloppte aus dem Parallelkurs haben n Referat gehalten und meinten dann, sie könnten ja das Publikum bestechen indem sie diese Celebrations-Dinger rumwerfen
<Fl o> Die Dicke schmeisst dann die Teile halt so ins Publikum (Haben im Hörsaal, mit Bühne und Allem)
<Fl o> Ich nehm mir Eins und schmeiss das mit voller Wucht auf die Bühne zurück und treff sie voll am Kopf
<Fl o> Alle ruhig
<Jo hannes> lol
<Jo hannes> zu geil
<Fl o> Nur Fabian neben mir springt auf und schreit "HEADSHOT!!!"


#29781 | + [2228] - | 03.01.2010 04:40 | [X]
<Ha oChen> WTF?
<Ho mersBauch2> wasn?
<Ha oChen> ich hab dem typen bei CoD voll in die eier geschossen...
<Ha oChen> ...und bekomme nen headshot-kill
<Ho mersBauch2> vielleicht wars n Sackgesicht
<

das waren meine favoriten, wenn ihr lustigere seht schreibt mal ein paar hier rein, zitiert sie, dann muss man nicht suchen!


naja lest sie euch selber durch

[WindMind]

haha woher hast du die denn alex?

[alexkiteboarding]

von www.ibash.de
les mal ein bisschen und stell ein paar gute hierhinein so wie ich, dann hat man die besten auf einem punkt

[kitesven]

Zitat von alexkiteboarding

von www.ibash.de
les mal ein bisschen und stell ein paar gute hierhinein so wie ich, dann hat man die besten auf einem punkt

scheinen mir teils geklaut und auch nicht so witizg wie die von http://german-bash.org/action/top/ zu sein.

<fusion> Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin? <chrzan> nö :/ <fusion> Willst du welche haben? :>

<MMM> Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben



<NudelMC> nein in U-Haft <Freda> Wieso das den, NudelMC <NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen <NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert <NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber.. <Freda> LOL <Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!

[alexkiteboarding]

auf den Seiten steht ja auch was dazu ibash hat Englische von bash.org übersetzt.Aber bash.org hat, finde ich nicht so lustige, die besten sind bei weitem nicht so gut, die sind natürlich auch geil,vorallem der mit dem Kind

Danke für den Link!

kennt noch wer lustige videos,bilder, sprüche oder anderes?

[alexkiteboarding]

Noch ein paar gute

<ca ve> was heißt eigentlich hdf??
<ns o> halt die fresse
<ca ve> tschuld-di-gung..war doch nur ne einfach frage mann, musst ja nicht gleich so austicken

<Ch astei> der moderne satzbau: subjekt - prädikat - beleidigung -, alter!


#21987 | + [4011] - | 26.09.2009 03:40 | [X]
<bi c_mac> heute in der klassensprecherwahl
<bi c_mac> jemand schlägt den austauschösterreicher vor
<bi c_mac> sein comment: ach braucht ihr mal wieder nen führer?
<da gansta> XD


#14416 | + [4004] - | 01.05.2009 20:40 | [X]
<Ka ya> Ronja du denkst immer nur an das eine!
<Ro nja> Schokolade?
<Ka ya> Nein, das was mit S anfängt!
<Ro nja> Schokolade?


#3331 | + [4003] - | 23.12.2007 02:15 | [X]
<Bo sper> ey sachmal... vögelst du deine freundin eigentlich auch ins andere Loch?
<Ma sterOfDesaster> neee
<Ma sterOfDesaster> dann könnt die ja schwanger werden!

<Ja nine> was gibbet denn bei dir zu futtern?
<Ch ing-Lee> buggets
<Ch ing-Lee> bauggets
<Ch ing-Lee> bouggets
<Ch ing-Lee> baggets
<Ch ing-Lee> ach fuck
<Ch ing-Lee> langes brot mit belag


#13796 | + [3975] - | 16.04.2009 03:20 | [X]
<ar kan> Weißt du, du bräuchtest wirklich einen BH mit "403: forbidden" drauf.
<La byrinth> Und du bräuchtest wirklich boxershorts mit "404: not found".


#701 | + [3936] - | 29.01.2007 21:14 | [X]
<Sl oyment> Schreibt mal langsamer, Mensch. Dieser channel sieht aus wie Tetris level 50!

Die sind ganzllustig

[alexkiteboarding]

ich glaub ich geh irgendwo in einen chat und belustige mich meine güte stehen da sachen

<Ru shMore> fuck yuo
<Ru shMore> fuck yuo
<Ru shMore> fuc kyou
<Di ablo1399> okay rushmore, du hast jetzt 3 mal probiert, "fuck you" zu schreiben und kriegst es noch immer nicht auf die Reihe
<Ru shMore> 2 mal
<Ru shMore> der 2. war nur eine wiederholung des 1.
<Di ablo1399> wie auch immer, du bist trotzdem behindert
<Ru shMore> fukc you

Gr eg um...> westen ist in die Richtung: --->
<ju ggalett_chick> nein, das ist bei mir norden
<Gr eg um...> nicht mein fehler, dass du deinen monitor falschrum aufgestellt hast...

sc hmali> schätz mal die anzahl der uno mitglieder?
<Je nny> Uno is ein Kartenspiel oder? 2-6 ?

<No one> Kann mir vielleicht jemand bei ner Deutschhausaufgabe helfen? Komm damit nicht zurecht :/
<Si egertyp> Ja aber beeil dich, ich muss gleich los. Ich kann dir nur eine Frage beantworten.
<No one> Nur eine?
<Si egertyp> Ja
* S iegertyp has quit IRC (quit)

G3 ck0> weiste was der Hammer is?
<Ma nni> ne?
<G3 ck0> en Holzstab mit nem Stück Eisen an einem Ende

UND Leute lasst mal die besten Sprüche aus OASE zusammenstellen und ne ART Hitliste raus machen! Wer ist dabei?

Wenn ihr einen gute Spruch von oase seht schreibt ihn hier rein!

[peter vom kitesyndikat]

FIRST TIME SEX

...........

A girl asks her boyfriend to come over

Friday night to meet, and have a dinner with her parents.

Since this is such a big event, the

girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out

and make love for the first time..

The boy is ecstatic, but he has never

had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms.. He

tells the pharmacist it's his first time and the pharmacist helps the

boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about

condoms and sex.

At the register, the pharmacist asks

the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family

pack..

The boy insists on the family pack

because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at

the girl's parents house and meets his girlfriend at the door.

"Oh, I'm so excited for you to

meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the

dinner table where the girl's parents are seated. The

boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the

boy is still deep in prayer, with his head down.

10 minutes pass, and still no movement

from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head

down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, 'I had no idea

you were this religious.'



The boy turns, and whispers back, 'I

had no idea your father was a pharmacist..'


Montana Cowboy
>
> A young, good looking Cowboy walked into a drug store in Montana and
> asked to talk to a male pharmacist.
>
> The woman he was talking to said that she was the only pharmacist
> and as she and her sister owned the store, there were no males employed
> there. She then asked if she could help him.
>
> The cowpoke said that it was something that he would be much more
> comfortable discussing with a male pharmacist.
>
> The female pharmacist assured him that she was completely
> professional and whatever it was that he needed to discuss, he could be
> confident that she would treat him with the highest level of
> professionalism.
>
> The cowboy then agreed and began by saying, 'This is tough for me to
> discuss, but I have a permanent erection. It causes me a lot of
> problems
> and severe embarrassment, and I was wondering what you could give me for
> it.'
>
> The pharmacist said, 'Just a minute, I'll talk to my sister.' When
> she returned, she said, We discussed it at length and the absolute best we
> can do is as follows:
>
> 1/3 ownership in the store,
> A company pickup truck, and
> $3,000 a month living expenses

[lukas.p]

<du ckman> jo, Fubar
<Fu bar> ja?
<du ckman> was läuft
<Fu bar> rate mal...
<Fu bar> es ist etwas, das man etwa 3 mal am Tag machen muss, weil man sonst recht bald stirbt...
<du ckman> masturbieren?
<te chnic> wichsen?
<av in> wichsen?
<bi ggie> einen runterholen?
<Fu bar> ...
<Fu bar> ESSEN! ICH ESSE!


den find ich gut, nur schade as keiner nach (bitte entschuldigt die ausdrucksweise) kacken gefragt hat

[morphi]

Das sind solche Nerds

<NotAlive> kennst du das auch, dass wenn du dir ne zahl vorübergehend merken musst, du sie eben ins handy tipst und anrufst?
<MightyDuck> ja klar, na und?
<NotAlive> zum beispiel wenn du wissen willst wie lang du für eine strecke hin und zurück brauchst, dann tipp ich die uhrzeit ein, z.b. 1425 und bei mehreren zahlen mit * trennen oder so
<MightyDuck> ja verdammt, ich habs ja kapiert!
<NotAlive> ich hab mir heute gemerkt das ich von zuhause bis zur arbeit und zurück 110 km gefahren bin -_-
<MightyDuck> AAAAAAAAAAAH, nich im ernst oder? du bist sowas von blöd...
<MightyDuck> ich hau mich grad so wech x)

<Weeed> es sollte bei facebook ein Ebenensystem geben: "Freunde", "Leute deren Namen ich kenne" und "Menschen, die ich vor sechs jahren auf ner party getroffen habe und bei denen es mir scheißegal ist ob sie das gleiche chinesische sternzeichen wie darth vader haben"

<Psyman2> http://german-bash.org/286938
<Psyman2> Was fühlt ihr, wenn ihr ins Internet geht?
<BiBo> meinen Penis
<uga> meinen Penis
<Tremor> Penis
<Sepp> definitiv meinen Penis

<@BigBen|TB> Was ist der Unterschied zwischen einem Schalke-Fan und einem Gesellen? - Der Geselle kann noch Meister werden!

<Roy_McLure> Ich fahr dann nochmal los in die Disko, wer will mit, hätte vorne links noch nen Platz?
<jOjO> klar bin dabei....
<Roy_McLure> OK, wann holste mich ab?
<jOjO> Wie? Ich? Ich dachte..... ach shit....
<Roy_McLure> pwned!! Also wann gehts los?

<DoubleX> lol... ich fahr jeden tag bahn zur uni.. und dort sind ja immer recht fertige leute am start..
<TripleO> jo
<DoubleX> aber heute war echt der hammer !
<DoubleX> bin erst gegen 18uhr am hauptbahnhof und warte auf die bahn... um die uhrzeit ist die bahn immer derbe voll..
<DoubleX> bahn kommt also und wir gehen alle rein. ich steh auf dem gang, neben mir eine ältere dame.
<DoubleX> die ältere dame schaut einen jungen (~23) an und fragt ihn, ob sie dort sitzen kann.
<DoubleX> er nimmt die stöpsel aus den ohren und lässt sich die frage nochmal stellen. er erwidert: beziehen sie rente? sie guckt irritiert und sagt: ja er sagt dann ganz ruhig und nüchtern: gut, dann ist es wohl für die wirtschaft besser, wenn ich als arbeiter meine knochen schone, als dass sie dadurch noch länger rente beziehn. er steckt seine stöpsel in die ohren und liest weiter seine Bild-zeitung
<TripleO> lol... aber wo er recht hat

<schatziii> hey schatz, was würdest du sagen, wenn ich nurnoch eine minute leben würde? <Hanuta> 59, 58, 57, 56 ...

so, reicht jetzt erstmal! Könnt ewig so weiter machen...

[ropp]

Zitat von Flachwasserheizer

oder: Ich hab so wenig verstanden, ich konnte nichtmal fragen!

verstehe ich nicht


(auf dem Boden lieg)

[skaladin]

http://www.smsvongesternnacht.de ist auch ganz witzig, aber bestimmt viele fakes.


paar Beispiele



23:44
Du. Ich. Wir beide. 5 min. Draußen vorm Eingang. Gib ihm oder was ?
23:46
Oooh mann ey, warum muss das alles immer so kurzfristig sein Haste Einwegrasierer dabei oder haste nix gegen Jungle ? :-*



11:30
Guten Morgen,jetzt hast du auch meine Nr! hoffe du hast noch gut geschlafen!war eine schöne nacht gestern, danke ! viel spaß dir heute, denk an dich kuss
11:45
ohne jetzt unfreundlich zu sein...:wer bist du?



23:02
Bin auf der ... -Puff Wodka Release Party...alles umsonst und titten, überall titten! Falls sie fragt, offiziell schlaf ich bei dir!
23:05
Fick dich. bestell mir nen gin tonic, bin in 30 min da!
23:06
du bist ein mieses alibi...

[sheshe]

ifail.de oder beichthaus.com sind auch super! aber wird eigentlich quer durchs band überall geklaut, von bash.org, german bash, ifail, smsvgn, usw...

wer lustige vids usw. sucht, meine favs sind isnichwahr.com, brainblog.to, sinn-frei.com, eblogx.de und bildschirmarbeiter.com

[alexkiteboarding]

DA ist mir wiedermal was lustiges begegnet, diesmal in OASE

Hat das schon jemand geschaft? (durchgerissener Kite)

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Hallo!

wie oben geschrieben, was habt ihr dabei gemacht?? noch zu rep. ??
Kite:
Flysurfer Psycho4-10m²

lg
Miniaturansicht angehängter Grafiken

Bild gibts hier http://surfforum.oase.com/showthread.php?t=91858


ANTWORT:
...... zum Auto polieren geht er aber noch...

[nello]

oh man, da sind ja richtige knaller bei:

8:55
omg, scheiße, bin greade in einem fremden gästezimmer aufgewacht. alles weiß, sieht echt häßlich aus..und ich hab nebens bett gekotzt. weißt du wer mich gestern mitgenommen hat?
8:59
das ist unser gästezimmer. mach das bitte weg bevor du gehst. ich bin unten.

Edit: ich lieg heulend auf dem sofa..

22:34
süsse süsse süsse du ich will dich besuchen 2flaschen weisswein trinken kuscheln dir die haare aus dem gesicht streichen knutschen deinen hals deine brüste deinen bauch deine süsse feuchte muschi oooohja
22:56
herr ****, dass muss ich leider ablehnen. ich hoffe es ist ihnen recht wenn ich morgen ganz normal zur fahrstunde erscheine?
23:01
das ist mir etwas peinlich, entschuldigung. martin und martina liegen einfach zu nah einander im telefonbuch. das bleibt unter uns, ja?

[SütlerKiter]

Mal wieder den Thread nach oben bringen.....



Jedes Jahr an deinem Gebrutstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.


Wo ich den gelesen habe habe ich mich weg geschmissen haha

[KeinWindZumKiten]

@WindMind
wenn der junge Mann mit einem Landrover angefahren kommt, sein Auto parkt, wieso tut er das "Schaf" dann in seinen Porsche? Wurde zwischenzeitlich noch gezaubert?? Steht nix drin im Witz

[R-i-c-o]

Zitat von SütlerKiter

Mal wieder den Thread nach oben bringen.....



Jedes Jahr an deinem Gebrutstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.


Wo ich den gelesen habe habe ich mich weg geschmissen haha

Der is echt der Hammer

[fossiman]

Dein Mutter ist so dumm , die spielt Counterstrike mit nem Lenkrad

[SütlerKiter]

Zitat von fossiman

Dein Mutter ist so dumm , die spielt Counterstrike mit nem Lenkrad

und gewinnt dabei haha

[Keyrider]

Auja, der Thread driftet ab zu den “deine Mudda“ Witzen. Da kenne ich auch einen: deine Mudda heißt Uwe und boxt auf dem Rummel.

[FreakShow]

um mal auf was anderes zu kommen - der is mal MEGA !
http://www.youtube.com/watch?v=Mytfh...eature=channel

[SütlerKiter]

Dann nimm lieber ihn hier :P haha

http://www.youtube.com/watch?v=4AmzXdnYBsU

[MoinMoinMan]

http://www.haustechnikdialog.de/Foru.../Grosse-Haufen

Zitat von fossiman

Dein Mutter ist so dumm , die spielt Counterstrike mit nem Lenkrad

Deine Mutter is so Dumm , die sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa !!
Mc Donalds hat angerufen , Deine Mutter steckt in der Rutsche fest !!
Deine Mutter ist so Dumm , die läuft bei Super Mario nach Links !!

http://www.youtube.com/watch?v=HRz843c9ZbM

[-Philippe-]

Lustig in der Oase:

sven xways:

Hallo,
ich bin auf der Suche nach günstigen guten Sandsäcken bzw Sandschläuchen zum beschweren des Kites am Strand. ...

Jupaha:

au's dir doch selbst.... also ich hab kein sandsackfachgeschäft in meiner nähe..

.....

sven xways:

Nee, sie sollen den Kite am Strand beschweren. Mit ner Aldi oder Lidl Tute ist es nur halb so cool. ....

jupaha:

dann nimm ne tüte aus nem apple store

[Hangloose88]

Zitat von Kiteweazle

Deine Mutter is so Dumm , die sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa !!
Mc Donalds hat angerufen , Deine Mutter steckt in der Rutsche fest !!
Deine Mutter ist so Dumm , die läuft bei Super Mario nach Links !!

Deine Mutter sitzt bei Oliver Geißen auf der Couch und ist zu 99.9% dein Vater