man hat ja sonst nichts zu lachen :-)

[kitesven]

fluginformationen vom piloten in 7700fuß höhe.
ich kenn das ja selbst, das die mal zwischendurch paar scherze machen...
aber sooo genau wollte ich es dann doch nicht wissen

http://www.kitesven.de/download.php?...nformation.mp3

achtung english

[lollypop]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem
Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?' Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!' 'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

[DiXONE]

der letzte war schön

hie rma einer von mir, kam per mail... und entspricht wohl edr wahrheit und sollte ernst genommen werden:

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus


Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.





Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken


von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal


gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich


lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Na ja, eigentlich


stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie


schön und sorgt dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie


dann kaufen könnt.





Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der


Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.





Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er


unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie


in Sachsen, das ist ganz im Osten.





Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel


zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren,


aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.





Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben,





unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat


man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr


Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.





Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von


der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro


geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz


viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.





Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute


eingestellt. Hurra, Herr Müller.





Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte


hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann,


denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.





Na ja, eigentlich hat er das schon vorher gewusst, auch die Herren vom


Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich


kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.





Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.





Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist


ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik.


Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller


sie gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat


der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht,


er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.





Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon


gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen hat,


als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.





Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig


einen


Taschenrechner nehmen, dann wisst ihr, daß der Herr Müller für jeden


vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.





Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.


Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm


geht.





Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß


es


ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.





Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller


verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein


halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber


in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man


sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur


noch


400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller.


Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.





Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr


Müller


nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß ich euch


sagen,


daß man so etwas einfach nicht tut.





Wenn ihr aber das nächste Mal im Supermarkt seid, dann lasst doch einfach


die


Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben


stehen.


Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht


von einem


Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch


eine


Bedeutung hat








P.S. Bitte weiterleiten, damit viele mitkriegen wie es läuft.


Wir können nur über Produkt-Boykott etwas erreichen.

[kitesven]

Zitat von lollypop

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem
Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?' Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!' 'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

MUAHHAUHAAHAHAA, das war der beste bis jetzt

[Kleiner-Onkel]

Vielleicht schon zu spät aber ....


Das Chaos, das Marketing-Manager jedes Jahr auf unseren Straßen veranstalten:

Donnerstag, 2. September:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßen-cafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Stadt.

Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr:
Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr:
Die Filialen von Penny und Lidl bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Freitag, 3. September

07:30 Uhr:
Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Penny und Lidl den Ernst der Lage erkannt.

Samstag, 4. September

09:00 Uhr:
Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr:
Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr:
Beim Kaufhof verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr:
Neue Dienstanweisung bei Karstadt: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Schlemmermeyer kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Montag, 6. September:

07:00 Uhr:
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr:
In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz zu Recht gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Dienstag, 7. September

08:00 Uhr: Anwohner der Innenstadt versuchen mit Hilfe einer einstweiligen
Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit
den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um
Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

19.30 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der
Stromversorgung, als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit
seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Mittwoch, 8. September

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr:
Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Lidl- Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr:
Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr:
Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.


Namensähnlichkeiten zu namhaften Kaufhäusern sind zufällig ...

Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.
Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder
mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in
mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In
meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so
tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den
ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich
suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich
sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum
Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit
nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern
um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining
erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen
gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und
knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber
als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte
ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem
Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt,
worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat
sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das
glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich,
warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen
Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch
etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam
letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher
nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst
später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem
alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben
kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die
Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel
entdeckt und so hingelegt,
daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß -
gleichzeitig
macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du
in
15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug
zu
benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar
deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung,
aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit
eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie
ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne
saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst.
Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo
genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie
Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal
zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere
Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in
der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch
so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

@ Gabor..




Scheisse ist das Realitätsnahe ich habe mich gerade ziemlich erschreckt...

[kitesven]

und ich sowas von gabor nie erwartet

stefan... ach vergiss es

[kitesven]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu
steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über
sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad. Der Ehemann beugt
sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem
Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn, wie er deinen Hals
geküsst hat; er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehre
dich nicht und lass' es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige
ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur
so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über
alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad
haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch ...!"

Zitat von www.kitesven.de

und ich sowas von gabor nie erwartet

stefan... ach vergiss es

Die Thematik!

Nicht das ich jetzt mit einer.. *hust* gutaussehenden.. und so weiter.. so wie dort beschrieben..

aber die Geschichte selber ist sehr realitätsnahe..

@kitesven
wieso denn?
Weil ich für Dich der seriöse Kitehersteller bin?
Na hoffentlich kostet das nicht Kundensympathien

Ciao
Gábor

Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sich's doppelt ungeniert

http://www.fun-pixel.de/index.php?mo...owpic&pid=1195

[kitesven]

Zitat von gabor

@kitesven
wieso denn?
Weil ich für Dich der seriöse Kitehersteller bin?
Na hoffentlich kostet das nicht Kundensympathien

Ciao
Gábor

ach du baust kites?
ich dachte nur mattenaaaaAAAAALLAAAAARRRMMMMMM

Also nur mal der Korrektheit halber kuckst Du Signatur:
Rascheltütendesigner

Ciao
Gábor

[kitesven]

schuldigung... da lag ich wohl daneben

[Mausschubse]

...und der typ der das hier verfasst hat, hat meiner meinung nach schon fast nen orden verdient! recht hat er!!!!!

Kettenbriefe

Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme Coolheit und schweißtreibender Angst davor, ent-führt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENEN Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen. Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glau-be ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:

Kettenbrief-Typ 1
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefaß gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

Kettenbrief-Typ 2
Hallo und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, ein-geweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstüt-zung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist dar-an schuld !

Kettenbrief-Typ 3
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr. 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr. 3*
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andern-falls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt. Ich hoffe, ich habe euch ein Kleinbißchen ange-regt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelli-gent genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt! Macht was viel besseres damit: VER-ARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Großeltern und Töchtern weiter und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinem Penistu-mor, der nicht mehr Pissen kann, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch!)
Also Leute, leitet auch diesen Shit weiter, denn ich weiß, ihr könnt nicht anders (haha).

[Kiavo]

[Detto]

is zwar schon etwas älter, und auch teilweise bei den Forums-Mitgliedern hier bekannt, aber kommt immer wieder gut! Gerne erinnere ich mich der Diskussionen die daraus entstanden! Also, los geht´s...

Sexualkunde

Vor vielen, vielen Jahren, als die Hoden noch unabhängig und ungebunden waren, hüpfte einer lustig durch das Unterholz eines Dschungels. Er war so übermütig, das er gar nicht bemerkte, wie sich über ihm ein böses Unwetter zusammenbraute.

Auf einmal brach der Himmel auf, und große Wassermassen prasselten mit einer solchen Wucht auf die Erde, dass viele Bäume in sich zusammenbrachen, also nicht einfach umknickten, sondern richtig in sich zusammenbrachen, so als hätte ein riesiger Fettsack sich auf sie gesetzt.

Der Hoden geriet in einen reißenden kleinen Bach und wurde in einen Fuchsbau gespült. Da hockte ein alter Fuchs und lachte: Na, so was! Hat man auch nicht alle Tage, dass einem ein Frühstücksei vors Maul gespült wird!

Der Hoden, ich glaube, er hieß Ramona (damals wurde noch nicht nach Mädchen- und Jungennamen unterschieden), war noch viel zu mitgenommen, um irgendwie zu reagieren. Er spürte, wie ihn der Fuchs mit seiner Schnauze in eine kühle Ecke schob, und er schlief vor Erschöpfung ein.

Als er aufwachte, hörte er den Fuchs mit einer mächtigen Forelle reden. Es interessiert mich gar nicht, rief der Fuchs, ob du Familie hast. Die Flut hat dich in meine Höhle gespült, und jetzt gehörst du mir. Ich kann dich sofort auffressen oder später, aber ich werde dich bestimmt nicht zum Fluss zurückbringen. Das ist nicht meine Art!
Weißt du denn überhaupt, wie ich schmecke?, fragte die Forelle, und in diesem Moment erinnerte sich Ramona an das Frühstücksei und wollte aus der Höhle schleichen.
Guck mal!, rief die Forelle. Da läuft ein Ei!

Der Fuchs drehte sich um, und die Forelle nutzte den Augenblick der Ablenkung, um abzuhauen. Das machte sie sehr raffiniert: Sie fing zu laichen an und rutschte dann rückwärts ins Freie. Als Ramona den Fuchs auf sich zukommen sah, drehte er den Spieß einfach um und rief: Guck mal! Die geht ja über Laich! So entstand die weltberühmte Redewendung.

Wieder drehte der Fuchs sich um, und dieses Mal musste er lachen. Das ist ja echt das Größte!, schrie er vor Begeisterung über die einfallsreiche Forelle. Mit ein paar Sprüngen war er bei Ihr und verschlang sie unzerkaut, dann schleckte er den Laich noch weg und wollte wieder zu Ramona.

Der stand da und atmete ganz ruhig. Er hatte mit dem Leben abgeschlossen und hoffte darauf, auch unzerkaut verschluckt zu werden. So kam es dann auch, Gott sei Dank! Der Fuchs schlürfte Ramona ein wie eine Nudel, und im Magen traf er die Forelle. Sie lebte, und weil sie immer noch ein Raubfisch war, schnappte sie nach Ramona mit ihren kleinen spitzen Zähnen.

Es entwickelte sich im Dunkeln so etwas wie eine Verfolgungsjagd auf engstem Raum. Dem Fuchs wurde schlecht, doch rechtzeitig begann die Magensäure den Elan der hyperaktiven Nahrung zu stoppen. Der Fuchs rülpste, dann war endlich alles still.

Der Fuchs ging an die frische Luft. Da packte ihn das Faultier Pedro und würgte ihn erbarmungslos, weil der Fuchs Pedros Faulheit einige Male ausgenutzt hat und ihn sexuell belästigt hatte.

Du sollst meine Teilnahmslosigkeit nicht noch einmal mit Einverständnis verwechseln!, brüllte das Faultier dem schon toten Fuchs ins Ohr. Dann biss er seinen buschigen Schwanz ab und klemmte ihn sich hinten unters Stirnband. Da werden die Weiber Augen machen!, dachte das Faultier und schleppte sich von dieser Aussicht euphorisiert durch den aufgeweichten Wald.

So war das damals, und weil es Hoden oft so schlecht erging, beschlossen sie irgendwann es paarweise zu versuchen und sich zusammen mit den Penissen, die vielerorts sinnlos herumhingen, den Männchen als Fortpflanzungsorgane anzudienen, nachdem die Weibchen abgewunken hatten: zu extrovertiert für untenrum!

Die Männchen nahmen das Angebot an, obwohl sie noch nie was von Fortpflanzung gehört hatten und sich darunter außer Grünzeug wegschaffen auch gar nichts vorstellen konnten, denn bis dahin hatte Gott die Weibchen alle selbst befruchtet und die Männchen als bewegungsfreudige Formvariante hingenommen.
Früher waren die Männchen neidisch auf die Frauen gewesen, jetzt hatten sie endlich auch was zwischen den Beinen!

Es dauerte natürlich noch viele Jahre, bis das neue Regenerationsmodell so weit entwickelt war, dass Gott sich zurückziehen und neue Ideen verwirklichen konnte, aber die Hoden hatten es geschafft: Sie waren wichtig geworden.

Gruß
Detto
ps.: Story ist abgekupfert!

[gonzhonk]

Heute schon gefrühstückt?
Neues Powerfood für alle Surfer, 3D!
(Auch als Kaugummi...)

Ebay Artikel Nr.: 8724363582
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...tem=8724363582

Gruß

Helge

[Chilipp]

Viele werden es schon kennen, aber fehlen darf es hier nicht
Warum???

[hansenhinnerksen]

Der perfekte Tag ...

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

[kitefreak1]

Noch mehr davon ! ! !

[lollypop]

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz uber unseren Hund schreiben.
Papa: so und nun lies doch mal vor:
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut"

[lollypop]

Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'

[lollypop]

Einer geht noch:
Ein Autofahrer wird von einer Polizeistreife angehalten.
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte....Ich glaube sie sind betrunken!"
Der Fahrer:"Nein!Ich hab keinen Tropfen Alkohol getrunken!"
Polizist:" Na Das können wir leicht überprüfen...Sie fahen nachts über eine Straße,plötzlich kommen ihnen 2 Lichter entgegen...Was ist das?"
Fahrer:"Das ist doch klar...ein Auto!"
Polizist:" Ja,aber welches? Ein Mercedes,ein BMW,ein Audi? Das wissen sie nicht,also sind sie betrunken!"
Fahrer:"Hören sie mal,das ist doch Unsinn.Ich habe nichts getrunken."
Polizist:"Also gut,noch ein Test...Sie fahren nachts über eine Straße und es kommt ihnen 1 Licht entgegen...Was ist das?"
Fahrer:"Das ist doch auch klar...Ein Motorrad!"
Polizist:"Ja,aber welches?Eine Honda,eine Kawasaki,eine Suzuki?Sie wissen es nicht,also sind sie betrunken."
Jetzt ist der Fahrer sauer und fragt:
"Darf ich ihnen auch mal eine Aufgabe stellen?"
"Klar!"meint der Polizist.
"Also...sie fahren nachts durch die Stadt,plötzlich sehen sie am Straßenrand eine Frau stehen,stark geschminkt,knapper Minirock,transparentes Oberteil...was ist das?"
Polizist:"Das ist doch klar...eine Nutte!"

Fahrer:" Ja,aber welche...ihre Frau,ihre Tochter,ihre Mutter???"

[lollypop]

Sie: Bitte schenk´ mir ein Kind!
Er: Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren!
Sie: OK, dann bohr mir ein Kind .....

[evolution82]

http://mary-joana.ch/files/jule.swf

[hansenhinnerksen]

nur weil ich das jetzt hier poste heißt das noch lange nich das ich ein frauenfeindliches Arschloch bin ...

Ich verlinke die seite hier lediglich als warnendes Beispiel um vor den Abgründen der männlichen Seele zu warnen !

Betreff: Ist die Hölle exotherm?

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum
haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d. h. Gas kühlt sich

ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir
sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht
wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die
Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen,
sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute
an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser
Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als
eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als
einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen
in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten
Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl
der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die
Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz
bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur
Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich
zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der
hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,
bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner
Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins
Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte
(und wohl auch nie
haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die
Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das s die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das s die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Mein Favorit ist die Nummer 11


1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich über-
fahren lassen.
4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst,
lass sie an!
6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.
7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig
freuen.
8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von
uns allein sein kann?
9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen -
das könnte niemand.
10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was
Sinnvolles dabei sein.
11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser,
aber ich möchte nicht klagen.
12. Ich habe gerade zwei ausreichende Minuten Zeit. Sagen
sie mir alles, was Sie wissen!
13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich
immer noch?
14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir
haben das Geld gefunden.
15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder
verjährt, oder wie das heißt?
16. Gibt es inzwischen ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Oh, 21 ist schön............fies



21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut,
da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe,
Sie kennen ihn schon.
22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause
wegzulaufen?
23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will
ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. 24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich:
Was wollte die Natur?
25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nicht mal nach einem
Unfall das Bein abbinden.
26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will
ich mal eine Ausnahme machen.
27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck
zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
30. Ist heute ein ganz besonderer Tag, oder sind Sie immer
so blöd?
31. Keine Ahnung _was_ Sie so dumm macht, aber es
funktioniert super.
32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man
dann abschalten.
33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise
schon entmündigt sein.
35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie
Sie jetzt sind!
37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren,
als Sie Ihren Unfall hatten.
38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich
einen Hund.
39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann,
dann kann man auch aus Dir was machen.
40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument:
für getrennte Betten.
41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließendem aussehen:
Rhein, Elbe, Donau...

Lappen und Waschlappen

Zum Aufmuntern:

+10° C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5° C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2° C: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0° C: Destilliertes Wasser gefriert.

-1° C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die
Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4° C: Die Katze will mit ins Bett.

-10° C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum
Schwimmen.

-12° C: Zu kalt zum Schneien.

-15° C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18° C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20° C: Der Atem wird hörbar.

-22° C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.

-23° C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24° C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26° C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29° C: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30° C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen
den Reifen und startet seinen Lada.

-31° C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35° C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln
den Schnee vom Dach.

-39° C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den
obersten Hemdenknopf.

-40° C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44° C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
schließen.

-45° C: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50° C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70° C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi
(Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75° C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.

-120° C: Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268° C: Helium wird flüssig.

-270° C: Die Hölle friert.

-273,15° C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die
Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum
Lutschen".

Unmoralisches Angebot

Der Geschäftsführer einer mittelständischen Firma steigt am Sonntag morgen in die Dusche, die seine attraktive, junge Frau gerade verlässt. In diesem Moment klingelt es an der Haustüre. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun die Türe öffnet, gibt die Frau - klügerer Weise - nach, nimmt das ganz große Badetuch, wickelt sich gut ein und öffnet die Türe.
Vor ihr steht ihr netter Nachbar Karl-Gustav. Bevor sie irgend etwas sagen kann, macht er Ihr mit fester Stimme ein "unmoralisches Angebot": "Evi, wenn Du jetzt das Badetuch fallen lässt, bekommst Du von mir sofort 800 Euro cash auf die Hand."

Evi denkt verdutzt einen Moment nach und lässt dann das Badetuch fallen und steht nackt in Ihrer vollen Schönheit vor ihrem grinsenden Nachbarn.

Nach einigen genüsslichen Sekunden drückt er Ihr die versprochenen 800 Euro in die Hand und verabschiedet sich. Etwas verwirrt, aber auch freudig und voller Stolz auf das leicht verdiente Geld schließt sie wieder die Haustüre.

Ihr Mann ruft: "Wer war das?" - Sie antwortet: "Karl-Gustav von nebenan."

Worauf er sofort fragt: "Das ist ja prima, hat er irgend etwas von den 800 Euro erwähnt, die er mir noch schuldet?

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn Sie kritische Informationen über Kredite und finanzielle Transaktionen mit Ihren Partnern teilen, können Sie unnötige Enthüllungen verhindern." (unbekannt)

[Rick]

Das müllerding is schon älter..

Schaut euch die diskussion (die ich gestartet habe) mal an:

http://www.ocinside.de/go_d.html?htt...c=4256&start=0

Naja, was solls..