Wellen!

[MORGENROT]

treffen sich zwei wellen.sagt die eine zur anderen, ich glaub ich muss brechen! zitat von meiner tochter 6 jahre

[steven.s]

Ich habe gestern beim DJ angerufen - aber der hat aufgelegt.

Dann habe ich Spiderman angerufen - aber der hatte kein Netz.

Danach kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt - aber da hat keiner abgenommen!

Natürlich habe ich dann beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!

Letztendlich habe ich im Afghanistan angerufen - aber der war besetzt!

Anschließend hab ichs am Flughafen probiert, da hat aber keiner abgehoben.

Zum Schluss hab ich dann nochmal die Bahn angeklingelt, aber die hatte mal wieder keine Verbindung...

[Manne_Pdm]

In Hamburg wurd ein Sarg angespült. Konnten ´se nicht aufkriegen - war wohl´n Zuhälter drin...

[schipi]

Habe dann bei weight watchers angerufen. Hat keiner ab genommnen!

[Korti7]

Tom!

Sehr guter Witz

Hab jetzt übrigens ein Hüfttrapez von ION Das Sol. Was hälste davon?

Wie heißt das Reh mit Vornamen ??

[HARRYHALLER]

Treffen sich zwei Nutten, eine aus Mainz eine aus Hamburg.

Sagt die aus Mainz "Mainz issn Drecksloch!!"

Sagt die aus Hamburg "Meins auch."

Haaaahaaaa.

[onkelz65]

Zitat von HARRYHALLER

Treffen sich zwei Nutten, eine aus Mainz eine aus Hamburg.

Sagt die aus Mainz "Mainz issn Drecksloch!!"

Sagt die aus Hamburg "Meins auch."

Haaaahaaaa.

Der is gut

[onkelz65]

2 Omas stehen knietief im Wasser , sagt die eine zur anderen
" mir is grad nen Fisch durch die Lappen gegangen "

[M.K.]

Zitat von Kiteweazle

Wie heißt das Reh mit Vornamen ??

Kartoffelpü

[BigCK1984]

Oder Hu...

[kleinjannis]

Warum können Männer nach dem Sex nicht einschlafen?

Weil sie erst noch nach Hause fahren müssen!!

Ha Ha....

[derpit]

Wie macht man aus einer Katze eine Kuh ???







Heirate Sie !!!

[surfstar]

ein löwe liegt auf nem berg und beobachtet zwei elefantenbullen.
die gehen in einen busch, es wackelt der busch und die elefanten kommen lachend heraus.
da geht der löwe zu den elefanten und fragt. was macht ihr da.
die elefanten: wir fic... die affen !
der löwe: das mach ich doch auch, aber warum lacht ihr danach?
die elefanten: bei uns platzen die

[Rhodos]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

„Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!“

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

„Ok“, sagt der Tankwart, „nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.“

„7“, sagt der Holländer.

„Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal.“

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

„Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.“

„2.“

„Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren.“

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: “Ich meine das ist Betrug,
der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen.“

„Nee, nee“, sagt der Holländer, „meine Frau hat schon zweimal gewonnen.“

Zitat von Rhodos

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

„Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!“

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

„Ok“, sagt der Tankwart, „nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.“

„7“, sagt der Holländer.

„Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal.“

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

„Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.“

„2.“

„Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren.“

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: “Ich meine das ist Betrug,
der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen.“

„Nee, nee“, sagt der Holländer, „meine Frau hat schon zweimal gewonnen.“

[Korti7]

Zitat von Kiteweazle

Wie heißt das Reh mit Vornamen ??

Entweder Kartoffelpü oder Hu ! :P

[Forrest]

Warum riechen Frauen ab 30 so gut?????




...weil 80% der Körperfläche aus Orangenhaut besteht...

Zitat von Forrest

Warum riechen Frauen ab 30 so gut?????




...weil 80% der Körperfläche aus Orangenhaut besteht...

warum bekommen Männer keine zellulite ??


weils scheiße aussieht!!

[el_grande]

Ein Deutscher fährt über die Grenze nach Holland und ist schnell gelangweilt von der Eintönigkeit und dem langsamen Geschleiche! Als seine Konzentration am Tiefpunkt ist, fährt er einem Holländer hinten drauf! Zwei Typen steigen aus und regen sich auf´s übelste auf!
Meint der deutsche: "bleibt mal locker, blast doch einfach hinten in den Auspuff rein und die Beule drückt sich raus!"
Holländer: "echt, meinste das klappt?"
Deutscher: "klar, hier ich geb euch noch´n Fuffi auf´n Schreck und dann sind wir quitt!"

DEAL!! Deutscher weg... Holländer blasen, was das Zeuch hält!

Halten zwei Polizisten an und fragen was die machen! Daurauf die holländischen Karosseriespezialisten: "wir drücken die Beule raus!"
Die Polizisten schauen sich an, schütteln den Kopf und fahren ab!

Darauf der eine Polizist zum anderen: "meinste das klappt?!" der andere: "Neeeeee.... haste nicht gesehen.... die Idioten haben die Seitenscheibe offen gelassen!"

[Rhodos]

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

[MORGENROT]

der war gut

[Scenic]

Zitat von Rhodos

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

[lattenknaller]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich
als Schlampe abgestempelt, aber wenn ihr eine
Frau aufreißt, seid ihr die Grössten!"

...darauf der Freund:
"Ich erkläre dir das mal so:

Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

- Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

- Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

- Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

- Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste
schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

- Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi," sagt die eine, "wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?" - "Ich schlafe nur noch mit Polizisten!" - "Mit Polizisten? Wieso das denn?" - "Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!"

[Scenic]

Was macht ein Lebrakranker wenn er eine Frau in der Disco geil findet??

Wirft ein Auge auf sie..



Was sagt ein Lebrakranker zu einer Prostituierten??

Lass stecken ich komm später wieder.



Wie geht ein Lebrakranker eine Treppe runter???

Stück für Stück.



Lebrakranker aufm Pferd?? -> Schimmelreiter

Lebrakranker im Schwimmbad?? -> Brausetablette

Lebrakranker auf einer Brücke?? -> Vom Winde verweht.



Was macht ein Lebrakranker in der Disco??

Er tanzt bis die Fetzen fliegen.

[schipi]

Zitat von Scenic

Was macht ein Lebrakranker wenn er eine Frau in der Disco geil findet??

Wirft ein Auge auf sie..



Was sagt ein Lebrakranker zu einer Prostituierten??

Lass stecken ich komm später wieder.



Wie geht ein Lebrakranker eine Treppe runter???

Stück für Stück.



Lebrakranker aufm Pferd?? -> Schimmelreiter

Lebrakranker im Schwimmbad?? -> Brausetablette

Lebrakranker auf einer Brücke?? -> Vom Winde verweht.



Was macht ein Lebrakranker in der Disco??

Er tanzt bis die Fetzen fliegen.

Die Witze kenne ich auch alle, allerdings mit einem Leprakranken

[Scenic]

Zitat von schipi

Die Witze kenne ich auch alle, allerdings mit einem Leprakranken

Jetzt wo du es sagst merke ich es auch gerade.. Sorry hatte paar Bier intus.

[schipi]

Zitat von Scenic

Jetzt wo du es sagst merke ich es auch gerade.. Sorry hatte paar Bier intus.

Aaaaach deshalb! Dann ist dir das Bier wohl auf die Lebra geschlagen

[Scenic]

Zitat von schipi

Aaaaach deshalb! Dann ist dir das Bier wohl auf die Lebra geschlagen

Ne das schlägt mir auf die Leba...

[Rhodos]

gerade herzlich gelacht:

.
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch... so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

[COBrec11]

Zitat von Rhodos

gerade herzlich gelacht:

.
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch... so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Hast mich erfolgreich vom lernen abgehalten

[bourne]

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabella den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht einsame Stille. Verblüfft fragt sie: „Was ist los Jungs, gefalle ich euch nicht?“
„Oh Darling,“ krächzt ein Soldat, „Klatsch' du mal mit einer Hand!“

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, wir warnen vor Schwulen!" Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen:
„Wir haben Sie drei mal gewarnt!“

Zwei Freundinnen in der Disco. Nach einer Stunde gehen beide auf die Toilette.
Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, hast du gar kein Höschen an?“
Meint die andere:
„Natürlich nicht, du dummes Ding, gehst du etwa mit Wattepfropfen im Ohr ins Konzert?“

Liest ein frischgebackener Bäckergeselle in der Zeitung: HEUTE 15:00 UHR IN DER VOLKS-HOCHSCHULE, RAUM 50: BACKEN OHNE MEHL.
Er macht Feierabend, rennt wie ein bekloppter zur VHS, in den besagten Raum rein und sieht dort 50 nackte Männer beim Liegestützen machen. Er fragt den Kursleiter: "Entschuldigung, ist hier nicht heute BACKEN OHNE MEHL?" "Ne", sagt der Leiter, "das war gestern, heute ist FICKEN OHNE FRAU!"

Frühlingsabend im Park. Auf einer Bank sitzt ein Pärchen.
Sie: „Hör nur, wie die Grillen zirpen.“
Er brummt: „Von wegen Grillen - das sind alles Reißverschlüsse!“

Unterhalten sich zwei Opis über ihr Sexualleben.
Sagt der eine Opi: Wir haben keinen Sex mehr. Meine Frau sieht inzwischen grausam aus und aus dem Mund stinkt sie wie ein toter Eskimo.
Sagt der andere Opi: „Ich habe meiner Frau jetzt eine Gasmaske gekauft. Mit dem Ding sieht sie besser aus als ohne, sie riecht nicht mehr,...
.... und wenn ich vorne den Filter zuhalte, zappelt sie wie eine 17jährige.“

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau ??
Die Nase, damit sie beim Blasen Luft bekommt !!!

[bourne]

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

So sind die Männer!!!

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur
Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache.
Da fängt sie an, seinen Kopf abzutasten.
Fragt er, was sie da macht.
„Ich suche die Hörner, du bist so teuflisch gut!“
Nach dem Stellungswechsel, sie ist oben…
Erfängt auch an, den Kopf abzutasten.
Fragt sie, suchst Du auch die Hörner?
Ja.
Sie“ Bin ich auch teuflisch gut?“
Er:“Das nicht, aber so schwer wie ne Kuh!“

Fragt ein Kollege seinen Kollegen:
„Hast Du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?“
Nö, wieso?
„Na dann fahre mal ne Stunde eher nach Hause….“

Hast Du auch Smog in Deinem Schlafzimmer?
Was ist denn das?
Dicke Luft und keinen Verkehr….

Fragt „sie“ beim ONS: „Ich spüre Dich so deutlich, hast Du ein Noppenkondom?“
Er: „Nein, Gänsehaut, weil du so häßlich bist….“

Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau ihre Abende verbringt…
…bis ich eines Abends mal nach Hause ging….und da war sie!

Er stochert wie so oft im Essen rum.
„Ist das wieder aus der Dose?“
Sie: „Ja. Es war so ein süßer Hund drauf abgebildet, und stand drunter: Für Ihren Liebling“

Der Feuerwehrmann kommt in den Bereitschaftsraum und sagt zu den Kameraden:
„Macht Euch langsam für den Einsatz bereit, das Finanzamt brennt….“

Früher mußte man den Drachen töten und konnte dann die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, dafür muß man die Drachen heiraten.

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, damit es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon wild los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

[jannis95]

Zitat meines Physiklehrers:
Gehen ein Kinderschänder und ein kleines Mädchen durch den Wald.
Mädchen: "Also irgendwie habe ich Angst alleine mit dir durch den Wald zu gehen."
Kinderschänder: "Denk doch mal an mich, ich muss nachher auch noch alleine zurück!"

[Custom]

Soll tatsächlich so in den USA passiert sein:

Ein Rechtsanwalt kaufte sich eine Kiste sehr teurer Zigarren und versicherte diese dann u.a. gegen Feuerschaden.

Nachdem er sie in den nächsten Monaten weggeraucht hatte, forderte er die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen.

Diese weigerte sich mit dem Hinweis, dass er sie bestimmungsgemäß ver(b)raucht hat.

Der RA klagte …...und gewann.
Das Gericht stimmte zwar mit der Versicherung überein, dass die Forderung unverschämt sei, jedoch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Also müsse die Versicherung bezahlen was sie selbst vereinbart hat.
Anstatt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen bezahlte die Versicherung
die geforderten 15.000 Dollar an den RA, der seine Zigarren in 24 Feuerschäden „verloren“ hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der RA den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24facher Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf den Zivilprozess wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Gefängnis und 24.000 Dollar Strafe verurteilt.

Die spinnen die Amis!

[bourne]

Zwei Angler sitzen im Sommer an einem See und angeln.
Da kommt ein Surfer - und saust mit seinem Brett über die Angelschnüre.
Ein Angler regt sich darüber fürchterlich auf - nimmt einen Stein - wirft - und trifft den Surfer am Hinterkopf. Der Surfer fällt sofort ins Wasser und taucht nicht mehr auf.
Die beiden Angler überlegen, was jetzt zu tun ist.
Der Steinewerfer springt in das Wasser - krault zu der Stelle, wo der Surfer untergegangen ist - und taucht mehrere Male nach seinem Opfer.
Endlich findet er einen leblosen Körper und zieht ihn an Land. Da keine Lebenszeichen mehr zu erkennen sind, beginnt er mit Mund-zu-Mund Beatmung.
Er hört jedoch sofort auf und sagt zu dem ersten Angler: „Hat der einen Mundgeruch !!!!!“
Da sagt der andere: „ Kein Wunder - du hast ja auch den falschen aus dem Wasser gezogen!
Dieser hier hat noch SCHLITTSCHUHE an !!!!!!!“

„Guten Abend, Herr Fischer. Ich möchte gerne heute abend mit Ihrer Tochter fischen gehen...“
„Aber ich heiße doch Vogel?“
„Naja, so direkt wollte ich dann doch wieder nicht sein...“

Nachdem sie und er geheiratet haben, geht’s jeden Tag zur Sache - er kann auch nicht von ihr lassen, als sie schwanger war. Bis kurz vor der Geburt des kleinen Brüll geht das so.
Im Kreißsaal nimmt der Arzt den Kleinen auf den Arm und lobt, wie intelligent das Kind doch aussehe.
Das fragt auch gleich,“... bist du mein Papa? ...“.
Der Arzt verneint natürlich und gibt das Kind an den Stationsarzt, dieser an den Oberarzt und dieser an den Klinikchef weiter. Alle sind begeistert und lassen sich zu gleichem Lob hinreißen und werden vom Brüll mit der gleichen Frage belegt, die alle verneinen.
Endlich wird das Kind dem stolzen Vater in die Arme gelegt. Spontan macht auch dieser eine Bemerkung über die schon sichtbare Intelligenz des Kindes. Das fragt, „... bist du mein Papa... ?“ „Ja, das bin ich... .“ (Das Kind tippt nun mit gestrecktem Zeigefinger bei jedem Wort auf die Stirn des Vaters - der Erzähler auf die des Zuhörers):
„...Glaubst...Du,.....daß......das......Spaß...... macht???...“


„O Mann, Papa, heute morgen hatten wir aber Schwein! Wenn sich Mutti nicht gebückt hätte, dann hätte Onkel Harald unter Garantie ins Wohnzimmer gepinkelt!“


Eine Polizistin steht auf der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, daß sie ihre Regel hat. Sie greift zum Funkgerät und ruft bei der Wache an: „Schickt mir sofort eine Ablösung, ich habe meine Regel bekommen und muß sofort nach Hause.“. Keiner kommt.
Nach ‘ner halben Stunde ruft sie wieder an - wieder kommt keiner.
Gegen Abend ist endlich ein Kollege zur Ablösung da. Sie schimpft: „Wo bleibste denn? Seit heute vormittag warte ich auf Ablösung!“ Er antwortet: „Jau, aber als du durchgegeben hast, daß du deine Regel hast, hat der Werner erst mal einen ausgegeben, dann der Peter und der Gerold ... .“


Marco wird verletzt ins Krankenhaus eingeliefert.
„Sind Sie verheiratet?“ fragt der Arzt.
„Nein,“ flüstert Marco, „mich hat ein Auto angefahren.“

Eine Blondine wird verfolgt. Sie flüchtet in einen Hauseingang, dann in den noch dunkleren Hausflur.
Doch der Verfolger kann sie stellen.....
Verfolger: „Geld raus, das ist ein Überfall“
Blondine: „Tut mir wirklich leid, ich habe kein Geld“
Verfolger: „Dann eben den Schmuck her, aber dalli“
Blondine: „Tut mir leid, aber Schmuck habe ich auch keinen“
Verfolger: „Sch***..., dann hol’ mir wenigstens einen runter“
Blondine: „Aber, aber, ... ich kenn’ doch hier gar keinen“

„Veronika, ist der Briefträger schon gekommen?“
„Nein Mutti, aber er atmet schon ganz schwer!“

Die junge Frau klagt beim Frauenarzt ihr Leid: „Wir sind schon zwei Jahre verheiratet und haben immer noch kein Kind. Können Sie uns nicht dabei helfen?“
Der Arzt: „Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben. Ziehen Sie sich schon mal aus!“
Dann verläßt der Arzt das Zimmer. Nach zehn Minuten kommt er wieder und wundert sich:
„Sie sind ja immer noch nicht ausgezogen?“
Die Frau ganz schamhaft: „Nehmen Sie es mir bitte nicht übel, aber das Kind sollte eigentlich von meinem Mann sein!“

[HeiterKiterMarcoPE]

Nicht böse gemeint ok?



Als Jürgen Klopp in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
"Hallo, Herr Klopp, schön Sie zu sehen!
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den BVB kriegen Sie hier
Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Klopp an die Hand und fährt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem BVB-Logo versehen und eine kleine
Dortmund-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klopp denkt sich: "Jo, ganz nett",

Dann dreht sich um... Und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo,
komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen.
Der Palazzo ist rot/weiß gestrichen und über und über mit FCB-Symbolen,
-Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FCB-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt
"FC Bayern – Stern des Südens" zu ihm herab.
In FC Bayern gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche..
Klopp wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert:
"Was ist das denn?
Wieso kriegt der Heynckes so einen Palast da hingestellt?
Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde, der Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Klopp tief in die Augen:
"Das ist nicht Heynckes Haus, das ist meins!"