Eine kleine Lektüre zum Wegschmeißen, unglaublich..
 

Sorry, habe ich gerade bekommen und kann es Euch nicht vorenthalten...
Bislang hat es niemand bei uns geschafft, den Text zu lesen, ohne Gesichtsentgleisungen...:rolleyes:

Viel Spaß...

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

ab chili nr 6 muß ich nur noch lachen. sehr schön. :D:D:D:D:D:D:D:D:D

die Tränen gehen echt nicht mehr weg..
 

Ich kann es hier jedem bei uns der Surferpension zu lesen geben, jeder haut sich in die Ecke, meiner Wenigkeit eingeschlossen..

Grüße an alle, die das Lachen bei all den Themen hier noch nicht verlernt haben...

Sven
www.surferpension.de

:D :D :D :D :D :D man ich erkenn mich gar nicht wieder so hab ich gelacht ..ich schmeiß mich weg ....:D :D :D :D :D :D

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
man, des ist geil, ich konnt gar nicht mehr mit lachen aufhäören:D:D:D:D:D:D

hahahahahahaha :p wie geil is das denn!!!! echt genial...........

tränen kullern mir die Wangen herunter und
 

meine Frau hat schon mehrfach besorgt gefragt ,was denn da so lustig sei......GREAT!:D :D

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D hab mich gerade schön weggelegt und mußte ein paar Zeilen zweimal lesen vor lautem Lachen, sogar meine Freundin wurde davon wach:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

na wird ja auch langsam zeit :)

Hamma! Echt der Kracher.:D

:D habs mir jetzt 3x über den Tag durchgelesen... es ist wirklich richtig lustig!

Warum schauen mich Kollegen und Kunden bloss so komisch an?!? Mag es an meinem annähernd hysterischen Lachkrampf liegen? :D :D :D

Nur schade, dass ich das nicht allen von uns im Hauptforum zur Verfügung stellen konnte. Echt selten, dass man wirklich jeden damit zum Lachen bringen kann....

Grüße an alle, die jetzt Falten im Gesicht vom Lachen haben..:D
www.surferpension.de

Muss den Thread mal wieder hochholen, ist einfach zu gut!!!
😬😬

Wen es mal lecker werden soll:
http://www.chefkoch.de/rezepte/61392...fee-Chili.html

Klingt komisch aber bringt unglaublich Geschmack:
Guinness als dunkles Bier,
Kakao
Kaffee (in einer Tasse mit drei Teelöffeln Kaffee frisch aufgebrüht)

Sehr schön :D:)

:D :D :D :D :D :D ich hab Tränen gelacht, einfach zu geil :D :D :D :D !!!!!

Weil es doch irgendwie passt...

Geschäftsprozess-Optimierung

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der BOSCH SIEMENS Hausgeräte
Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche
einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor,
aber ich habe mir nichts dabei gedacht.

Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen
Löffel bei sich trugen.
Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich
ihn fragen:

"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"

Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse
zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass
unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche
und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5
Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns
und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.

"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte
er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".

Ich war beeindruckt.

"Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."

"Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf..
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz
herausschaute.
Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen
feststellen, dass alle Kellner, ebenfalls einen schwarzen Faden am
Hosenschlitz hatten.
Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so
aufmerksam.
Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen
können."

"Wie das?", fragte ich.
"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir
müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns
dann die Hände nicht waschen.
Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000
Liter Wasser pro Jahr."

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei..

"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder
ein?"

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich
benutze den Löffel."

Spitze
 

Weiter so und mehr!
Du solltest hauptberuflich Tester werden!
Klasse und Gruß
Wolfgang